Регистрация

Технология воровства

03 мая 2006 03:10 - 08 фев 2015 10:41 #12825 от Anonymous
Хотелось бы открыть новую тему на этом форуме и поговорить о том с чем сталкивался или сталкивается практически каждый ресторатор. Я как то спросил одного знакомого ресторатора:
"А ты можешь сказать почему люди приходят к тебе работать. Я имею в виду не мойщиц и уборщиц пенсионерок, а молодых, энергичных ребят. У них ведь запросы от жизни еще те. Зарплата у тебя меньше средней по городу. Не давай только без всякой байды про призвание. Я вот в детстве кем только не мечтал стать, от пожарника до геолога. А когда уже в разумном возрасте шел устраиваться в ресторан официантом, то шел туда лишь по одной причине - как я правильно полагал, там можнобыло воровать."
Да это было в далеком 91 году, скажите вы мне, когда родимые пятна социализма просто всех нас покрывали с ног до головы, рынок мол все изменил. Но и сейчас в 2006, когда большинство моих знакомых либо работают, или работали в ресторанной сфере, я часто слышу как где нибудь на вечеринке кто-то из молодыхлюдей говорит что устроился на работу в какой-то ресторан, ему тут же задают вопрос - "Ну как, воровать дают?" и обычный ответ - "Не, не дают. Но я все равно ворую." И если он ответит что не ворует, это просто потеря престижа в глазах друзей и интереса у девченок. Ну кому он нужен с его зарплатой. И в долг даже не попросишь.

И вот эту самую проблему хотелось бы пообсуждать на этом форуме. У меня много личных наблюдений и соображений на эту тему. Недавно я создал сайт где делюсь своими соображениями и личным опытом. Там это выглядит в виде моего монолога. Здесь бы хотелось начать диалог со всеми кому это интересно. И для начала предлагаю вашему вниманию выдержки из моего монолога.
<span style='font-size:11pt;line-height:100%'>
Детство мое проходило в советское время, в маленьком украинском городке. Украина благословенная земля. Там никто ничего никогда не ворует, а просто производит несанкционированную отборку. Вот и я все детство отбирал яблоки и груши в соседних садах. Чужое всегда вкуснее.
А еще с пацанами мы любили отбирать продукты в магазинах. Иногда через окно, а иногда просто устраивали соревнование по обносу магазина. То есть мы толпой заходили в гастроном и потом на выходе сравнивали кто чего утащил. У меня самым большим шиком было было вынести не замеченным трехлитровую банку помидор или огурцов. Помните такие были. Сами эти помидоры мне на фиг были не нужны. Детство было не голодное, спасибо дедушке Брежневу. Иногда я эту банку сразу же выбрасывал в кусты. Главное понт, а не помидоры.

А еще я в детстве любил много читать. Жюль Верна, Фенимора Купера, Дюму... Книг этих в продаже не было, зато в библиотеке полно. Но как не хотелось возращать любимое произведение назад. Ему бы стоять у меня на полке, что бы всегда можно было вновь погрузться в приключения любимых героев. И вскоре выход был найден. Такими же страстными любителями романтической литературы в нашей школе оказалось еще три парня и мы решили что будем тянутся к прекрасному вместе. Приходя в библиотеку, один из нас отвлекал библиотекаршу, а в это время двое через форточку передовали четвертому ценные книги. Вот такие мы были три мушкетера и Д'Артаньян, мальчики-библиофилы. Д'Артаньян наш, тот кто нас всех организовал, в последствии, через много лет, организовал в Москве свою бригаду (не монтажников-высотников конечно же). Думаю что главный урок Алесандра Дюмы - один за всех и все за одного - он хорошо выучил. Сейчас в столице большой человек. Хороший парень. Сколько хороших книжек благодаря ему я в захлеб прочел перед сном.

Однажды в класс нам пришла новая девочка. Звали ее Нила Брацлавская. Полячка по национальности. И красива она была как Барбара Брыльска, в химии шарила как Мари Кюри-Склодовская, а в математике как Софья Ковалевская. Если кто не знает, все трое тоже дамы польского происхождения. Кроме того что училась она только на отлично, стала она сразу же пионерским, а затем и комсомольским лидером класса. Ну а я, вообщем влюбился по уши. И чтобы выглядеть в ее глазах лучше, бросил я хулиганство, стал учиться лучше и принял самое активное участие в общественной жизни класса.

А в школе тогда как и во всей стране процветала практика социалистических соревнований. Каждый сентябрь школьники всей Украины помогали стране вести ее нелегкий бой за урожай, в смысле весь месяц вместо учебы собирали картошку и прочии сельскохозяйственные культуры. А в таком деле без соцсоревнования ни как не обойтись. И моя влюбленность просто обязывала меня стать победителем. А победить должен был тот кто соберет за месяц больше всех ведер картошки. Я сразу же наполнил свое ведро на половину пустыми мешками, оставшуюся половину быстро заполнял картофелем, показывал "полное" ведро учителю-учетчику и затем аккуратно, чтобы не высыпать мешки, пересыпал картошку в контейнер. Вскоре несколько учеников узнали о моем ноу-хау, попытались его применить, но были пойманы. И тогда нам решили изменить систему учета. Вместо ведер нам стали засчитывать убранные ряды картофеля. Но как говорят у нас в народе - на хитрый орган с винтом мы всегда найдем другую часть тела с лабиринтом. А поля в нашей части Украины не только длинные, но еще и очень холмистые. Стоишь на одном краю и ничего не видишь что происходит на другом конце поля. Работали мы парами, и пока мой напарник корячился вместе со всей школой собирая картофель на одном краю, я бежал на другую сторону поля и начинал там разбрасывать картошку с нашего ряда на соседние. А разбрасывать не собирать и очень скоро наш ряд был чист от картофеля, а значит принят и засчитан как убранный.

Ну а моя любовь, несмотря на все мои старания и ухищрения, так и осталась не разделенной. Ниле, как это, и положено, нравился кто там из старших классов. Вскоре я охладел к учебе и соцсоревнованиям, а Нила окончила школу с золотой медалью и уехала поступать в институт в Киев. А я после школы поступил на работу на маленькую обувную фабрику в нашем же городке. Фабрика эта занималась полной ерундой, то есть пошивом каких-то ужасно уродливых мужских ботинок, пригодных разве что для ортопедических целей. Должность моя называлась обрезчик концов ранта и вот стоял у проклятого конвейера по 8 часов, а по нему мимо меня проезжал нескончаемый поток монстро-ботов и я едва успевал всем им обрезать эти их самые концы.

Вскоре я обнаружил что на фабрике существует "теневая бригада". Они сами делают шаблоны, по ним выкраивают из сэкономленного материала заготовки и затем запускают их на конвейер. Один человек идет вдоль конвейера и сам поочередно выполняет все операции. На выходе получалась партия превосходнейших ботинок, которая затем выбрасывалась в окно, где уже стоял свой человек и вскоре эти чудо-шузы "на ура" реализовывалась на местном рынке. Да, вот что значит заинтересованность человека в результатах своего труда. В этом то дедушка Ленин и его учителя, Маркс и Энгельс, и облажались. И стоя у этого самого конвейера, тупо производящего никаму не нужные шузы-мутанты, я уже в свои семнадцать лет знал что социализму скоро будет капец. Хотя бы потому что на первую свою зарплату - 90 рублей, пошел и купил у барыг джинсы "MONTANA", а мать моя в это время тоже что там шила на местной швейной фабрике. Вообще американская легкая промышленность сделала для гибели коммунизма куда больше чем ЦРУ и Пентагон вместе взятые. Джинсы они не только Америку построили, как говорится в рекламе, они еще и величайшую в истории человечества империю разрушили.

Когда мне стукнуло 18, я как и большинство моих сверстников был призван в ряды Советской Армии. Служить я попал в Группу Советских Войск в Германии, на территории ГДР. Оказавшись земляком старшины, я очень скоро был вынужден воровать вместе с ним тушенку со склада и продавать ее местному населению. Те просто обожали наши консервы, а особенно рыбу в томатном соусе. А по ночам этот же прапорщик посылал меня обворовывать соседний колхозный сад. Вот тут опыт детства мне очень пригодился. За ночь приносил в часть 10-15 мешков отборных яблок. Вот так под чутким руководством старшины помогал дружественному немецкому народу строить социализм с Советским лицом. Одним словом вложил посильную лепту в дело завершения Холодной Войны, усилив у местного населения желание поскорее разрушить Берлинскую стену. Человечество должно знать своих героев.

В один прекрасный день старшина подошел ко мне и сказал:

"Пойдешь, сыну, завтра в особый отдел, так чтоб никто тебя не видел и скажешь там что хочешь с ними сотрудничать. Скажи им там что хочешь стать разведчиком, мечтаешь быть похожим на Штирлица и все такое."

"Это еще зачем, товарищ старший прапорщик?"

"Знаешь что самое главное в бою?"

"Нет."

"Главное, сынку, дезориентировать противника и отвести огонь от себя. А потом можно и в атаку идти. Так что будем с тобой информировать особый отдел о всех негативных явлениях в нашей части."

"О всех?"

"О всех негативных явлениях не связанных с нами. Пусть у них там будет полно работы.

Старшина в армии это не только командир, это еще и отец родной, ну а если он еще и земляк... Ну и пошел я наследующий день в особый отдел и предложил свои услуги. А особый отдел, если кто не знает, это такое подразделение КГБ при каждом гарнизоне и главная задача этого отдела своевременно выявлять все негативные явления среди личного состава. И делается это в основном с помощью информаторов в этом же личном составе. В подобном отделе в это же время работал наш нынешний президент. Вот так с подачи своего старшины и по собственной наивной вере что когда ни будь буду Штирлицем, стал я в свои 18 лет стал работать на КГБ. И сбрасывал он через меня компромат на других прапорщиков и офицеров, умело отводя огонь от себя. Но особый отдел не очень то и интересовался тушенкой на складе. От своего куратора я получал примерно такие вот инструктажи:

"Старайся, Гена, больше общаться с прибалтами, они люди в основном не надежные, могут попытаться убежать в ФРГ. Ты же с Западной Украины а значит для всех ты бандеровец, и значит у прибалтов к тебе больше доверия."

"Вообще-то мой город, Тульчин," говорю я, "отродясь не был был бандеровским. Исторически это известное еврейское местечко. (Сейчас бы я посоветовал ему посмотреть фильм "Папа" с Владимиром Машковым в главной роли, где он же режиссер, действие которого происходит в Тульчине. Там к тому же снимались к тому же будущие звезды "Русского Гамбита". Снимали вот только совсем не в Тульчине, а в другом украинском городке - Каменец-Подольском. Но это уже к Машкову, продюсерам и компании.)

"Какая хер разница - бандеры, прибалты, евреи," отвечает мне майор КГБ, "все они не любят Советскую власть. Так что и на евреев тоже обращай внимание - то же народ не надежный, так и наровят убежать на Запад. У вас в дивизионе как раз служит еврей из Риги. Войди к нему в доверие..."

Я вот только чего не понимал, если упомянутые народы так ненадежны, зачем тогда Советская власть их представителей посылает служить на самые западные рубежи социализма. У нас что мало степей, тайги и тундры. Хотя конечно же, большинство в нашем полку составляли узбеки, которым ни какая ФРГ даром не нужна была. Им всем за время службы родственники уже выбрали невест и весь кишлак уже готовился к свадьбе. Так что подвести родню, изменив родине, им было как то не с руки.

Таким образом я стал настоящим "кротом", двойным агентом работавшим на земляка старшину и на КГБ СССР. Хотя если честно, я до сих пор не могу понять чем там наш гарнизонный особый отдел занимался. Потому что пока они там выявляли евреев-сионистов среди солдат срочников, простой русский мужик, а именно командир полка подполковник Михаил Колесников, взял да и убежал в Западную Германию. И не просто убежал а кое-что с собой прихватил. Не ящик тушенки, а несколько образцов секретного вооружения. Знаете, я более чем уверен, что командир полка тоже сотрудничал с КГБ и просто умело отвел огонь от себя.

Окончив военную службу и наигравшись в Штирлица, я приехал в город Ленинград и поступил на работу токарем на оборонный завод "Большевик". И на этом предприятии я вновь столкнулся с "теневой бригадой", в ряды которой я тут же влился. В перерывах между выполнением оборонного заказа мы вытачивали гантели и штанги из металла предназначенного все для того же госзаказа. Затем по частям выносили спортивные снаряды через проходную и продавали людям желавшим укрепить свою мускулатуру. Обилия тренажеров в спортивных магазинах тогда еще не было и наш товар уходил "влет".

Вскоре мне надоело помогать советским культуристам укреплять их мышцы, одновременно ослабляя мощь родной армии и я уволился. Пошел я работать грузчиком в магазин кулинарии. В первый же рабочий день, разгрузив машину с молочной продукцией, я тут же стал помогать тетенькам советским продавщицам разбавлять сметану в бидонах обычной водой из под крана. А вечером, когда я собирался домой, одна из тетенек сунула мне в карман трешник, для того чтобы их шалости сохранились в тайне. Эх, в хорошее мы все-таки время сейчас живем. Сметана в упаковке продается.

Вскоре забота о здоровье советских людей посредством уменьшения холестерина в молочных продуктах мне тоже надоела. И тут мне подвернулась такая удача о которой в свое время простой советский гражданин мог только мечтать. Я попал на работу в пивной ларек. Помните такие, в которые пиво привозили не как сейчас в кегах, а приезжал огромный пивовоз и заправлял баки находящиеся за ларьком. И именно в этих баках пиво потом разбавлялось водой. Помню как-то ко мне в ларек зашел мой приятель все с того же завода "Большевик". Я ему тут же налил пива из еще не разбавленного бака. И тут неожиданно в ларек вошел мой сменщик, тот самый дядька который перед тем как я начал работать провел со мной инструтаж о том куда какой шланг подключать и как долго пускать воду, чтобы получить необходимое "качество" напитка. Увидев что пьет мой товарищ (а это было очевидно по цвету напитка), он сразу же попросил того выйти на улицу, а потом как заорет на меня:

"Ты что делаешь, сволочь? Ты что ему налил?"

"Но это же мой друг."

"Друг, отец, брат - какая разница! Люди не должны знать вкус пива! Даже наш директор не должен. Он свою долю раз в месяц получает и все. Не его дело знать вкус пива. Запомни это раз и на всегда."

К великому счастью страна в наше время уже давно знает вкус пива. Но уверяю вас что и в наши дни, приходя бар вы не всегда пьете то за что вы заплатитили. Молодое покаление барменов достойно несет боевое знамя выпавшее в свое время из рук их отцов-ларечников. А в то время знамя это действительно начало выпадать из рук пивных барыг. В кооперативных ларьках стало появляться первое привезенное из-за бугра баночное пиво. До сих пор помню в одном из таких ларьков надпись над банкой пива:


ПИВО ИМПОРТНОЕ

"BEER"

И отечественная пивная промышленость начала делат свои первые, робкие шаги на своем пути к будущему "душевно-живительно-продвинотому" триумфу.

А Михаил Горбачев в это время продолжал агитировать народ, умоляя его перестроится, то есть бросить пить, одуматся и начать в конце концов строить социализм с человеческим лицом. А лица в мой ларек заглядыали все больше красные и опухшие. Короче все это мне порядком надоело и тут как раз мне еще одно счастье подвалило. Я устроился официантом в мой самый первый ресторан.

И находился мой самый первый ресторан в одной из крупнейших питерских гостиниц. Я, так же как и Максим Горький, могу гордо сказать что "всему хорошему во мне я обязан книгам", только при этом добавлю что всему плохому я обязан моему первому ресторану. Чему я там только не научился. Вы, например, знаете зачем в официантской подсобке находиться утюг? Что бы официант всегда был в выглаженной форме? Вовсе нет.
Просто после того как днем пообедали туристические группы, у официанта могут остаться всякие там котлеты, а вечером их можно спокойно реализовать в зале, предварительно разогрев в подсобке на сковороде нагретой с помощью утюга. Все гениальное просто.
Ну а если у вас остался суп, его можно разогреть прямо в электрическом чайнике. А что делать если у вас остались щи, а вечером пришли иностранцы и просят знаменитого русского (или украинского) борща. Не беда, просто заливаете щи в чайник и добавляете туда немного томат пасты. Поверьте, все что иностранцы знают о борще, это то что это суп красного цвета.
А если после вчерашнего банкета у вас осталась икра, просто с утра замочите ее в Боржоми и к вечерней торговле она будет выглядеть как будто только что из рыбьего нутра. И на вкус тоже. Боржоми это Жизнь!

После всего этого я понимаю почему большинство хозяев не желают брать на работу ветеранов системы, а предпочитают набирать глупый молодняк. Но не стоит сильно обольщаться. Если у вас все работники без "опыта", это еще ни чего не значит. Один мой друг, проработавший лет десять барменом, как то сказал мне что хорошим барменом он стал примерно через год работы, а вот воровать научился за две недели. При чем без какой либо помощи и подсказок со стороны. Хотя необязательно до всего доходить своим умом. Все эти "неопытные девочки" кроме того что работают в вашем заведении, они еще живут нормальной жизнью за его пределами. За ними ухаживают молодые люди, которые работают в других барах-ресторанах и в перерывах между амурными делами они делятся со своими пассиями профессиональными секретами. Ведь самый лучший подарок который мужчина может сделать женщине это научить ее самостоятельно зарабатывать деньги. Станешь вдруг больным и ни кому не нужным, так будет хоть у кого попросить финансовой поддержки. А вот норковая шуба подаренная лет десять назад тебя уже никак не спасет.

Один мой знакомый, директор кафе, который до этого сам работал официантом и барменом, как-то рассказывал мне о своих принципах набора персонала на работу. "Я набираю," говорил он, "молоденьких студенток, что бы в голове у них была одна цель - учеба. Желательно что бы они недавно приехали в наш город и не имели много знакомых, способных научить плохому. В основном беру неопытных и несмышленых. И ты знаешь, мне их немного жаль. Вкалывают как лошади и все за копейки. Не то что я в их годы."

А через несколько дней встречаю я еще одного своего знакомого, бармена, и он невзначай рассказывает мне о том что крутит шуры-муры с официанткой из этого кафе. И вот эта "неопытная" девица как-то поведала ему о тех "копейках" которые она зарабатывает и о том как она лапошет вышеупомянутого "прожженного" директора. Я только посмеялся. Неопытность это вам не молодость, если последняя проходит быстро, то первая мгновенно.

Конечно же Generation Next, то есть поколение Пепси и Матрицы, ни чего на утюгах жарить не будет. Ну а зачем нужен утюг, когда в ресторане стоит дорогой компьютер с умной ресторанной программой и можно просто с пользой для себя почитать умных книжек, что бы потом овладев компьютерной грамотой, продавая бутылку дорогого коньяка элементарно установить нужное время и дату продажи, то есть ту дату когда ты был выходной и пускай бухгалтерия потом ищет эту бутылку.
Ладно, вернусь к своим трудовым подвигам. Вскоре после того как я стал официантом, советская власть вся кончилась и наступило новое время.

Лихое это было время. А как утверждает наш кинематограф и романтичное. Не знаю как насчет романтики, а вот то что не скучно было, это да. Особенно в ресторанах. А кабаки все тогда под братвой ходили. Но сколько братки не пугали персонал, что мол за воровство в лес увезем и там закопаем, или квартиру отнимем, но сами же при этом такую золотую жилу для нас открывали, что грех ей было не воспользоваться.
Приедет вечером в ресторан крыша, сядут в углу человек пятнадцать и давай пальцы крутить.

"Эй, давай, живее, этого-того, пятого-десятого!"

"Ну, че ты тормозишь, сказали же быстрее!"

А сами конечно же ни за что не платят, а все берут на запись. Ну а мне это и надо. Заказали к примеру уже в который раз 8 порций виски, а рядом сидит компания и тоже пьет эти же виски. Ну я и беру на запись 12 порций - 8 братве, а остальное на продажу. И так со всем что они заказывают, и по кухне, и по бару. А что вы думаете, что администратор или директор пойдут у них спрашивать сколько они выпили и съели. Да они слова лишнего им сказать боятся. Конечно во многих ресторанах просили что бы кто-то из братков расписался под общим счетом, но что вы полагаете, что после того как бойцы бурно обсуждали план действий на завтрашней стрелке, они с калькулятором в руках будут высчитывать сколько там чего было на столе. Это же вам не фирмачи убогие, а наши пацаны. Гордость нашей страны. Как Юрий Гагарин в свое время. А мне автограф этих героев на счете просто как индульгенция...

...Мое личное мнение - с воровством надо бороться не страхом, а правильной организацией дела. Но обычно хозяева ресторанов вместо умной организации, просто создают систему присмотра над такими как я. Кто же они, мои пастухи?
Ну конечно же, в первую очередь, это младшее управленческое звено - администраторы. Во многих ресторанах существует система продвижения персонала. Мол если ты будешь хорошо работать официантом, мы тебя сделаем администратором и будешь за другими приглядывать. Я вот просто не пойму, они что серьезно думают что если они платили официанту 200 долларов (и он естественно воровал), то после того как на новой должности ему дадут 400 баксов, он все осознает, раскается и завяжет. И будет меня, Гену Красного, во всем прижимать. Того Васю с которым он вчера в подсобке после работы делил наш общий навар, а потом вместе со ним поехал в ночной клуб что бы дать там совместного жару. Уже даже наши толстолобые генералы поняли что сержант в армии должен быть контрактником, то есть человеком со стороны, а не лепшим корешом рядового Петрова.
В нашей стране еще никто не отменял актуальность гениальнейшей фразы - "Чтоб ты жил на одну зарплату". И поэтому даже если ваш администратор и будет со стороны, все равно вопрос "жить на нее или не жить" будет мучить его не с меньшей силой чем датского принца его знаменитое "to be or not to be". Но я, Гена Красный, хоть и не Шекспир, но всегда готов помочь нашему герою найти правильный ответ.
Зря нынешняя молодежь в армию идти не хочет. Армия это школа жизни. Там много чему хорошему могут научить. К примеру как администратора быстро сделать кротом, который будет одновременно работать на хозяина и на наше общее дело. То есть ковать железо не отходя от кассы.
Хотя многие администраторы по природе своей умны и сообразительны и в моих подсказках не нуждаются. Встречаю я тут недавно своего знакомого работающего администратором баров одного из киноцентров Петербурга, а он мне и рассказывает:

"Подходит ко мне мой директор и говорит - "Слушай, кажется у нас в барах воруют много. У тебя есть какие ни будь идеи как это все пресечь?" Ну а я ему говорю в ответ что есть идеи и намекаю что не плохо было бы если бы он мне повысил зарплату. Он ответил что если идеи будут дельными то зарплату он мне обязательно повысит..."

Идеи которые мой знакомый дал своему директору действительно оказались дельными и зарплату ему повысили. Расскажу лишь об одной его задумке. Он посоветовал директору оборудовать кофейный аппарат замком, для того что бы бармен не мог засыпать туда свой кофе. Директор так и поступил. Пригласили мастера-левшу, он покумекал и все как надо сделал.
Но так как ключ от замка был у моего товарища-администратора, то тот просто стал приносить на работу свой кофе и через бармена реализовывать его. Все согласно заветам моего незабвенного старшины. Огонь отведен - замок поставлен, теперь можно и в атаку - то есть торговать своим кофе.

Есть еще одна категория людей, которым хозяин дал установку следить за мной - служба безопасности. По модному говоря секьюрити, а проще выражаясь охрана. Работал я как то в одном из известном питерском ночном клубе и была там служба безопасности в чьи обязанности входило своевременно информировать руководство о всех нарушениях в работе персонала. Ну и что же? Просто весь персонал был поставлен на так называемую "абонентскую плату". То есть мы собирали ежемесячно определенную сумму и отдавали ее представителю службы безопасности, и служба эта потом не лезла без великой надобности в нашу работу. Но надобность эта иногда возникала и тогда в ход шли рейды "народного контроля". Приходит компания в клуб, садится за столик, делает заказ, а потом вдруг оказывается что это знакомые все той же службы безопасности. И конечно же они знали на чем поймать официанта или бармена. Тут же сразу, не отходя от кассы, выдвигается ультиматум - хочешь работать дальше, читай воровать у хозяина, тогда заплати налог и спи спокойно. А иногда в ход пускались и методы по коварней. Пока гости клуба танцуют, им под столик подбросят мобильный телефон. Официант увидит его, не сдержит свои врожденные инстинкты, схватит телефон и бегом в раздевалку, быстрее прятать этот подарок судьбы. А там его уже встречает представитель все той же службы безопасности.

"Ну, что, братишка," говорит он, "попался. А мы все ломаем головы кто это у нас в клубе телефоны ворует. Уже просто завалили нас заявлениями от недовольных гостей. Так что взят с поличным. Сейчас давай сразу к директору, ну а потом в отделение милиции."

Конечно же дело ни до директора, ни до милиции не доходит. И о причине вы догадываетесь. Вот почему этих ребят иностранным словом security называют. Это же просто герои английского народного эпоса, Робин Гуды. Ни кому не позволят у простолюдина отнять его последнюю мобилу.

Во многих ресторанах служба безопасности требуют что бы работники заходили и выходили только через служебный вход, где их обыскивают что бы те ничего не уносили и ничего не приносили. Ну ладно обыскали вы меня, увидели что ни какого коньяка на продажу я не принес и успокоились, а в это время мой знакомый сидит у нас в баре, попивает кофе и делает вид что меня не знает. А когда через минуту он покинет наше заведение у меня в баре останется небольшой пакетик. А что в нем? Помощь зала нужна? Или 50 на 50? В данном случае все решил звонок другу. Мой звонок моему другу, перед выходом на работу.

Однажды как-то я пришел устраиваться в один клуб. Мне там сразу не понравилось и к тому же менеджер который проводил собеседование оказался ужасно противным и самодовольным типом. Всякую там муть нес, пытаясь запугать ежа обнаженными частями своего тела. Ну думаю надо чуваку норов-то немного охладить. Он мне говорить:

"У нас на работу все приходят без личных денег, чаевые сдают мне, на выходе работников обыскивают, а если возникает необходимость то и раздевают."

А я ему отвечаю:

"Слушай, дядя, я у тебя конечно работать не буду. Я лучше закорешусь с кем ни будь из твоих барменов и стану постоянным клиентом вашего заведения. И с моей помощью он вынесет из клуба любые суммы - а ты после смены можешь его хоть на гинекологическом кресле осматривать."

А в одном ресторане, где я работал, хозяин решил сэкономить на служебном питании и нас ничем не кормил. Сказал приносите еду сами. Но как известно скупой платит дважды. Надо, например, принести мне на работу литр виски и что я делаю? Я просто беру литровый пакет кефира, выливаю содержимое, затем беру презерватив, переливаю в него литр виски, завязываю плотно ниткой и помещаю этот бурдюк в пустой кефирный пакет. Затем заклеиваю этот пакет и спокойно иду на работу. Охрана меня шманает, но не найдя в моей сумке ничего кроме кефира и пол батона белого хлеба, пропускает меня в ресторан.

А вы не знаете зачем многие бутылки спиртного оборудованы клапанами? Я не знаю. Слышал версию о том что это якобы мешает барменам заливать туда всякую гадость. Ошибочное мнение. Шарик что внутри клапана действительно препятствует попаданию в бутылку посторонней жидкости, ровно до тех пор пока его не приподняли с помощью простой канцелярской скрепки. Если не охота возится со скрепкой, то можно опустить горлышко пустой бутылки в кружку с кипятком. Пластмасс быстро становиться мягким и тогда, непринужденным движением ногтя, клапан извлекается из бутылки. Ну а когда бутылка заполнена, клапан так же легко занимает свое обычное место.

Иногда хозяевам кажется что они нашли гениальнейший способ решения вопроса воровства - просто организовать все так что бы бармены и официанты не производили расчет клиентов. То есть лишить их доступа к живым деньгам. А значит и воровать будет нечего. Ну просто гениально! И просто как все гениальное! Но это если не знать что на свете существуют волшебство и магия. А маг может делать деньги из ничего, то есть из воздуха.

В ряде ресторанов создана карточная система, когда гость на входе получает магнитную карту, на которую потом бармен или официант через компьютер забивают заказ и уже на на выходе предъявив карту кассиру, гость расплачивается. Ну кажется что может быть гениальней - ни официант, ни бармен живых денег не видят, следовательно и украсть им нечего. Но в действительности, подобно тому как в свое время рухнули мечты марксистов построить общество без денежных отношений, подобные заведения общественного питания регулярно становятся банкротами.


Бармен в подобном заведении поступает примерно так - перед работой звонит своему другу Сергею и говорить ему:

"Серега, есть тема. Собери своих корешей побольше и приходи ко мне в кабак сегодня вечером. Со мной не общайся - ну будто мы друг друга не знаем. Сделаем так к примеру - выпьете вы 30 кружек пива, а я вам на карту забью десяток. Потом когда встретимся ты мне еще за десять наликом отдашь, ну а остальные десять это твой интерес. Так же поступим с водкой, коньяком и всем остальным."

Вот собственно говоря и вся схема. И поймать этого бармена с поличным просто не возможно. В ресторане он никакой наличности в руки не берет, а передача денег может вообще состояться через месяц, где ни будь на рыбалке в километрах двухстах от заведения в котором он работает. Вот оно волшебство.

Была в Питере такая гостиница - "Коммодор Отель" на борту американского судна "Enchanted Isle". Иностранные менеджеры с самого открытия отеля решили ограничить доступ к наличным деньгам российскому персоналу и ввели карточную систему. В отеле этом (где мне тоже довелось поработать) кроме всего прочего располагался очень популярный ночной клуб и ресторан, и отбоя от посетителей не было ни днем ни ночью. Ну а менеджеры-иноземцы просто оказались лохами ушастыми. Не в домек им что народу нашему не привыкать к всяким там карточным системам еще со времен продразверстки и диктатуры пролетариата. У персонала отеля кроме вышеописанной мной схемы, было много других вариантов, начиная с того что сами кассиры выдавали своим знакомым две карты, на одну забивался весь заказ, а на вторую какая ни будь мелочевка типа бутылки минеральной воды. С какой картой клиент подходил к кассе для расчета понятно. Но самое смешное это конечно случаи когда подсобные рабочие за определенную плату выводили гостей через черный ход. То есть человек получал карту на входе, но так и не выходил из отеля - ну просто испарялся. Ну и по делом заморским горе-менеджерам - хотели создать систему виртуальных расчетов и получили виртуальных гостей. Вот только напитки и продукты употребленные виртуальными клиентами были вполне материальными. Вы что думаете что правительство так просто, от нечего делать, отменило пережиток советских времен - виртуальные льготы, заменив их на монетизацию.

Не знаю как там сложилась за бугром дальнейшая карьерная судьба менеджеров этого отеля, но лично я этих деятелей даже к руководству пышечной на пушечный выстрел не подпустил бы, так как гостиница "Коммодор Отель" просуществовав ровно год, обанкротилась по полной программе. Российский персонал был уволен, "Enchanted Isle" снялся с якоря и отбыл в далекую Америку, не солоно хлебавши в граде святого Петра. Черная магия бессмертна.

Вообще всякие там карты это интересная штука, особенно кредитные. А кредитка в руках пьяного клиента это всегда находка для официанта. Особенно если хозяин кредитки гуляет с большой компанией. И конечно же он не помнит кто из его друзей что и чего заказывал. Просто вписываешь ему в счет все то что заказала парочка сидящая за соседним столом и естественно он это оплачивает своей картой вместе с тем что напили и наели его друзья. Ну а наличные деньги которыми потом расплатиться парочка просто кладешь себе в карман.

Но можно и с трезвого обладателя кредитной карты кое чего поиметь. К примеру, как поддерживается вот этот мой сайт? Он размещен на сервере находящимся в Калифорнии. Но кампания владелец сервера не бесплатно же занимается поддержкой моего сайта. Что бы мой сайт существовал в сети я перевел с моей кредитной карты определенную сумму денег на их счет и тем самым оплатил их услуги на год вперед. Все что им надо было знать от меня это номер моей карты, мои имя и фамилия, и мой адрес. А теперь представьте, что когда вы дали официанту свою кредитную карту для оплаты счета, он перед тем как ее прокатать на терминале, быстро и не заметно ее сфотографирует с помощью своего телефона. Номер карты и ваше имя у него уже есть, узнать ваш адрес - так в метро свободно продается база данных. А теперь он спокойно и на ваши деньги может на сервере находящимся где-то в тихоокеанском островном государстве Западная Самоа (где российское законодательство всем по барабану) открыть сайт с любой тематикой - будь то порно извращенческой, или же радикально террористической. Только не говорите мне что официанты не владеют основами вэб дизайна. Ну а на худой конец могут просто создать базу кредитных карт, что бы затем продать ее хакерам.

Но конечно же самый классический пример делания денег из воздуха это попкорн. Или же воздушная кукуруза, по нашему говоря. А познакомился я с этой темой совсем случайно. Подвернулась мне недавно одна халтура - поторговать попкорном на одном массовом мероприятии. Никогда до этого я этим делом не занимался, но с первых же минут столкнувшись с грубой ошибкой в организации этого дела, я не преминул ею воспользоваться. Дали мне телегу, думаю вы подобную видели, в которой жариться попкорн, и в придачу мешок кукурузного зерна, банку масла и картонные стаканчики трех размеров - маленькие, средние и большие. А для простоты отчета сказали так - вот у тебя к примеру сто средних стаканов, такой стакан стоит 150 рублей. Если вечером вернешь 40 неиспользованных значит ты продал 60. Ну а 60 х 150 = 9000 руб. Таким же образом считаем маленькие и средние стаканы и узнаем общую сумму которую ты должен вечером сдать. Ну и что вы думаете - зря я что ли в детстве с ведрами картошки мудрил? Конечно же я просто собирал использованные стаканы, которые валялись вокруг меня и снова запускал их вход. А народ наш на массовых гуляниях ходит одурманенный пивом и ни чего не замечает. Вот вам и воздушная кукуруза...

...То как менеджмент многих точек общественного питания организовывают борьбу с воровством напоминает мне один хороший анекдот:

Ночь. Темнота. Кухня. Открывается холодильник и из него медленно выползает огромная, жирная крыса. В одной лапе у нее палка колбасы, в другой здоровенный кусок сыра, а за спиной висит свинной окорок. Добирается эта крыса до своей норы, с трудом все это запихивает туда и перед тем как скрытся самой, бросает взляд в сторону и видит в углу мышеловку, а в ней маленький кусочек сыра. Крыса вздыхает, качает головой и произносит:

"Ну просто как дети".


Вместо того что бы наугад расстовлять мышеловки, не лучше ли было бы найти все норы этой крысы и раз и навсегда заделать их. А искать эти норы надо обязательно, потому что как говорил наш советский Робин Гуд, Смоктуновский-Деточкин:

"Ведь воруют, и много воруют."</span>

Все это были фрагменты моего сайта _ww.sdachi.net куда вы всегда можете заглянуть, ну и конечно же обсудить обозначенную мной тему на этом форуме.

С уважением, Геннадий.

Пожалуйста Войти , чтобы присоединиться к беседе.

03 мая 2006 03:17 #12826 от zett
Сразу вставлю свой комментарий. Решение проблемы воровства настолько простое, насколько сложна сама проблема воровства, и в то же время реализация этого решения настолько невозможна, насколько простое это решение: убрать основной мотив воровства - возможность обналичить товар.

Ресторанный бизнес, как открыть ресторан

Пожалуйста Войти , чтобы присоединиться к беседе.

03 мая 2006 15:31 - 08 фев 2015 10:41 #12833 от Anonymous
Собственно говоря я упоминал выше случаи когда рестораторы пытаются решить проблему путем лишения персонала возможности брать наличные деньги в руки.
В экономической науке есть такое течение - монетаризм. Это когда за все надо платить живыми деньгами. То есть бабулька в автобусе должна оплатить свой проезд, а не показывать документ с льготой. Ведь все равно кто должен оплатить ее проезд. Так вот этот кто то, где то, с кем то скорее всего и украдут эти деньги пока бабка кондуктору тычит свой документ. А водиле автобуса опять задержут зарплату.
Так вот представте что стою я в баре, денег с людей не беру, а только забиваю на карту все что они пьют и едят, и кто там потом их расчитает. И мне абсолютно по боку что я им забью на карту - можно больше, можно меньше. Просто по барабану. А при умном раскладе так я еще и денег себе немного сделаю на этой системе.
А вот когда я за товар кладу в кассу живые деньги, у меня просто в разы увеличивается ответсвенность перед работодателем. Потому что я в руках держу его деньги, а не виртуальную карточку. Это и есть монетаризм.

_ww.sdachi.net

Пожалуйста Войти , чтобы присоединиться к беседе.

03 мая 2006 15:44 #12834 от Pit
Интересно спросить что за цель "преследует" автор в данном разделе"Научить кого то воровать" или научить кого то как сделать так что б тебя не застукали? Ведь форум просматривают не только специалисты, но простые пользователи :dance:

оставь надежду, всяк сюда входящий

Пожалуйста Войти , чтобы присоединиться к беседе.

03 мая 2006 15:45 #12835 от Pit
Либо сдесь будут высказываться только общие фразы?

оставь надежду, всяк сюда входящий

Пожалуйста Войти , чтобы присоединиться к беседе.

04 мая 2006 00:42 #12838 от BoBCat
ну, для специалиста по внедрению любая информация полезна будет. если и хозяин и работник знают, как можно украсть, то скорее всего кражи не будет - стремно... а мы, внедренцы, можем рассказать хозяину. а он весь из себя благодарный нам еще заказ подгонит....

мы рождены, чтоб сказку сделать.... просто сделать

Пожалуйста Войти , чтобы присоединиться к беседе.

Модераторы: iAlex
Время создания страницы: 0.315 секунд

Сейчас на сайте:

Сейчас один гость и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте